введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 77, комментариев: 1,278 |
Если чтобы чисто поржать, то есть два варианта развития событий. Разговорчивая женщина, найдя внимательного слушателя, так хочет выговориться, что уж полночь, а она все рассказывает и рассказывает про свою жизнь... С нее уж манатки снимают, вертят, как куклу, а она все тарахтит и тарахтит. И в процессе продолжает тарахтеть. Это - если много всего на душе. А бывают мужики разговорчивые. Тех дамы уже в койке тактично обрывают - ты бы, типа, делом бы занялся, потом дорасскажешь.... А еще ко мне однажды знакомый работяга заезжал на работу. Поговорить надо было. У них в цеху бардак был полнейший и мастер - полный идиот. Простодушный работяга накануне вечером в пивнухе хотел поговорить, нашел себе понимающего слушателя, разоткровенничался с ним на производственные темы, и в конце концов они отправились к новому знакомцу домой - дальше бухать и разговаривать про завод. Выпивают у того дома, а знакомец слушал-слушал, а потом поцеловал работягу в щечку и шепнул ему на ухо: -Давай потанцуем.... Конечно, простой рабочий дал хозяину в ухо, с грохотом удалился и на следующий день отправился ко мне в гости. Поговорить. Я его слушал-слушал, и очень захотелось стебануться... Ну, вы понимаете, как... С большим трудом себя сдержал. Да и в ухо не хотелось получить за такую шутку.
|
||||||
Им всем только этого и надо, так что смотрите, не жалко... Или вот баню взять. Мне никогда в голову не пришло бы незнакомую женщину в баню пригласить. Нет, я сам очень сильно понимаю в банях и знаю, чем женщине угодить, но никогда бы не пригласил. А если бы меня незнакомая дама в баню позвала бы или в сауну, то не пошел бы. Я ее знать-то не знаю, и чего - мыться с ней вместе? Или потеть? Баня - это дело интимное. Это как есть вместе, или спать вместе. Спать вместе - очень непросто. Надо уметь спать вместе, а умеют не все. Может даже, вообще одна. Вот, собственно, всё, что я хотел сказать. Если что - поправьте меня.
|
||||||
В дурке было интересно, даже несмотря на тормозящие уколы. Большинство людей там были совершенно нормальными, просто отсиживались по понятным причинам. Некоторые из них изображали иногда какую-нибудь дурь для куража. Я в первый день только зашел в сортир, как ко мне подвалил очень крупный взрослый дядька, и как крикнет на меня: - Я волком бы выгрыз бюрократизм!!! Я испугался, конечно, и даже забыл, зачем стою у писсуара, а дядька полюбовался на себя в зеркало и сказал: - Отлично! Давай сигарету! Он был архитектором. Дурики там тоже были, но все тихие, буйных не было. Там вообще отделение было для тихих. Один дурик любил забегать в туалет, когда там народ толпился у писсуаров, распахивал халат, отважно показывал всем писку и убегал. А писка маленькая была, и все смеялись. А еще один малохольный был, тот внимание очень любил. Палата была большая, и на стенке в клетке из арматуры стоял телевизор "Радуга". Высоко стоял, выше человеческого роста. Каждый день в 9 часов вечера приходил санитар, открывал клетку и включал на полчаса телек, программу "Время" смотреть. К девяти часам все начинали ставить стулья в ряд и рассаживались перед телевизором. А малохольный этот, чем-то очень похожий на Мавроди, загодя бегал в туалет к зеркалу, и все причесывал кучерявые волосы мокрой расческой и ужасно волновался, хорошо ли он выглядит. А потом тащил свой стул и садился под телевизором. Все смотрели вверх, на экран, а малохольный думал, что смотрят на него, и переживал, явно чувствуя себя публичным человеком. Мне было очень смешно за ним наблюдать. Ну а я три дня отсиделся в дурке и поплелся на работу устраиваться шофером грузовика.
|
||||||
|
||||||
Поскольку я был весь в романтических чувствах из-за пения соловья, то спросил у нее, а нельзя ли мне застраховать потенцию? Так же, на тридцать тысяч евро? А что, прикольно было бы... Когда другие печалятся по этому поводу, мне можно будет хоть чему-то порадоваться... Но - вопрос оказался не так прост, как казалось. Женщина-агент объяснила мне, что для того, чтобы застраховать мою потенцию, она должна быть твердо уверена, что эта самая потенция у меня есть, поскольку на слово в таких вопросах верить не принято. Мы долго оценивающе смотрели друг на друга, а потом дружно отказались от этой идеи. По совокупности обстоятельств. Женщина уехала, а я остался слушать соловья. Так и слушал, незастрахованный и поэтому совершенно беззащитный. P.S. Позже, размышляя, я подумал еще и о том, что мне потом очень трудно будет доказать недоверчивым страховщикам факт отсутствия потенции. Это же каждый запросто может прикинуться импотентом и денег отжать...
|
||||||
Стиль стимпанк, если вам это что-то говорит. Поговорили мы с ними, закруглились, и тут мужик говорит жене - "Я поведу!" И резво срывается с места по направлению к открытой двери машины. Жена его настигла в два прыжка, схватила за рукав и изменила ему траекторию, отправив мимо ( в кусты), а сама шустро запрыгнула за руль. Муж не растерялся, и, не тратя ни мгновения, обежал машину, сел справа, хлопнули двери и "Инфинити" сорвалась с места. Они уехали, а я остался стоять в клубах пыли. Приятная пара. У меня сложилось впечатление, что они никогда не ругаются между собой. Наверное, им просто интересно вместе.
|
||||||
- Ух, я и промерзла! Сейчас бы молока горячего выпить, кипяченого! Меня как мешком пыльным вдарило. - Подождите, но ведь на кипяченом молоке отвратительная пенка.... - Ой, что вы понимаете! Твердая корочка на молоке - это самое вкусное! - Может, вы еще и манную кашу с комками любите?!! - Конечно! Обожаю комки в манной каше! Я сразу понял, что между нами ничего не будет. Никогда. Дверца в мое сердце захлопнулась сразу и намертво. Обычно болталась, а тут захлопнулась.....
|
||||||
Два дня занимался тем, что не работал, а ездил по всяким автомобильным местам и тратил деньги и время. Два раза только устроил лирические паузы - заехал к Оливии, прихватив с собой три бутылки шампанского (одну - на бой), а вторую паузу устроил, покупая блестки в косметическом магазине. Решил не мелочиться и купил сразу на тридцать пять рублей - полтора грамма сразу. Что могу сказать?.... Если откинуть лирические паузы, то не город, а Корабль Уродов. Заезжаю на авторынок "Маршал". Надо купить комплект литых дисков и комплект покрышек. В отделе колес сидит здоровенный детина, просто бугай. И табличка над ним висит: "Колесных колпаков нет!!!! Никогда не было и ваще никогда не бывает!!!" Фигле делать - отрываю бугая от компьютера, где он шпилился с кем-то в Контакте, и спрашиваю его максимально тактично: - Товарищ, у вас колесные колпаки есть? Тот захлопнул ноут, затрясся и как заорет! - Нету у меня колпаков! За..бали вы уже!!! - А вообще бывают? У бугая рожа побагровела, но меня этим не испугаешь, вы же сами знаете... Наши с ним взгляды пересеклись, он бросился на меня, я бросился от него, и вот я здесь, сижу и пишу. А диски и покрышки я купил. На втором этаже этого же рынка. Кстати, очень удачно купил. И не только купил, а еще и смонтировал в ближайшем шиномонтаже. Хороший такой шиномонтажник попался, очень тщательно все сделал, час возился, а деньги с меня брать отказался. Я потом только понял, почему. Оказывается, его спортивная машина сейчас в моей мастерской находится. Но он отказался молоденькой девушке колесо на велосипеде накачать, из чего я сделал вывод, что он все-таки - говнюк.
|
||||||
Можно нарисовать часы, показывающие полшестого, и надпись - "Вот что тебя ждет!" Но это, наверное, только вершина айсберга и не очень убедительно. Подумаешь, одной проблемой в жизни меньше.... Можно нарисовать скорбное лицо усталой от забот жены с перепуганными детишками и за ними в полумраке огорченные лица неизвестных женщин. Тоже как-то не очень. Можно на пачке сигарет рядом поместить две картинки." Вот штуковина некурящего человека, а вот - штучка курящего. Хочешь штуковину - брось папироску!" А можно, как в советские годы, написать: "Импотент! Вот что тебя ждет: Нелюбовь и издевательства со стороны жены. Развал семьи, как ячейки государства. Потеря совместно нажитых ценностей. Одиночество. Презрение знакомых женщин. Потеря уважения в рабочем коллективе. Низкие показатели в труде. Потеря премий и надбавок. Лишение отпуска. Чувство ненужности стране." Так, наверное, лучше? Если вдуматься, потенция граждан - Это государственная проблема, это национальное богатство, гарантия спокойствия в стране, безопасность границ и все прочее... Представьте себе, что было бы, если бы границы охраняли импотенты? P.S. Сам я курю сигареты, на которых написано просто - "Курение убивает". Бздынь, и всё, отмучался.
|
||||||
"Вчера, когда я сидел в пятидесяти километрах от Тихвина и жарил огурцы на мангале, мне пришла в голову одна пронзительная мысль. Я подумал, что женщины, которых ласкают мало, неумело или редко, живут, мучимые тысячами жалких забот, тщеславием, жаждой денег, всякими случайностями, причиняющими столько огорчений. Женщины, ласкаемые досыта, ни в чем не нуждаются, ничего не желают, ни о чем не сожалеют… ибо сладострастие заменяет им все, исцеляет от всего, утешает во всем!" Почесал голову и добавил для затравки, чтобы уж клюнули наверняка: "Понравилось? Это я сам сочинил..." Что тут началось! Каждая уважающая себя дама торопилась уличить меня в плагиате, кто искренне, с чистых глаз, кто свысока и пренебрежительно к моей глупости, и лишь мудрая Оливия первым делом обратила внимание на жареные огурцы, и не промахнулась...
|
||||||
